Работа и карьера

Шапкой о землю, или Почему «не работают» презентации?

Сто приходится наблюдать, как тщательно организованные презентации, в которые вложены немалые деньги, «маловыгодный срабатывают». Что только не делают несчастные презентаторы! И выпускают девочек, танцующих с шестом, и раскрашивают их в боди-арт, и устраивают даровые банкеты, и… всего ((и) делов и не перечислишь. А посетители равнодушно смотрят, с прохладцей слушают докладчика, вяло критикуют банкетные блюда и расходятся, запомнив не более чем нехватку бутербродов с икрой. Почему?

Читает Юрий Берингов

Давайте вспомним историю. Как ни говорите презентация — это отнюдь не изобретение Запада, подаренное выбирающейся изо развитого социализма России.

Презентация автомата Калашникова. Произошло данное событие после длительных, изматывающих испытаний нового оружия. С 1946 соответственно 1949 автомат терзали и так и этак, чуть не разбирали по кусочкам, кончено искали недоделки. И вот, наконец, финал.

В окончательных испытаниях участвовал не только сатуратор Калашникова, предлагались к принятию на вооружение и другие модели, других конструкторов. Автоматы шли, по какой причине называется, нос к носу. Все были одинаково хороши, ни у кого не было решающего успехи.

Калашников, измученный всей этой тягомотиной, не выдержал. Ударил шапкой о землю. Скорее — автоматом по грязной луже. Остальные участники марафона только улыбнулись — у молодого конструктора винт в голове вывалился, бывает, не все выдерживают подобное напряжение. Но винтик был держи месте: Калашников, взяв автомат, вымазанный в липкой грязи, вышел на рубеж и роскошно отстрелялся. «Хм… А теперь все — в эту лужу!», — задумчиво заявил основополагающий заказчик. Остальные автоматы после купания оказались неработоспособными. С тех пор автомат Калашникова слышно чуть не лучшим оружием в мире. Но если бы не бесшабашная пошиб презентации — кто знает, что было бы.

Подобная а история произошла с танком Т-34 в 1940 году. Конкурентом «тридцатьчетверки» был неподъемный, трехбашенный монстр, танк, не очень хорошо себя зарекомендовавший в финской кампании.

Т-34 отъездил хана положенные километры по буеракам, отстрелялся на рубеже. Начальство чесало затылки: по всей вероятности, и хорош танк, но выглядит необычно, к тому же с дизелем — деятельность непривычное. И вновь не выдержал конструктор. Полетела шапка на землю. А точнее — светоч в ведро с соляркой. Довольно интересная, должно быть, была картина — небыль утверждает, что эти события происходили на территории Кремля в присутствии Сталина. Грязное ведерко с соляркой на кремлевской лужайке — это был тот контраст, некоторый привлекал внимание. Кошкин — конструктор «тридцатьчетверки» — скромно сунул факел в ведро, полное солярки. Факел зашипел и погас. «А теперь ведерко с бензином», — потребовал Сталин (руководители всегда любят сравнивать с аналогами, не более и не менее поэтому такие сравнения и нужно предлагать на презентации, доказывая уникальность и качественность своего товара, продукции, идеи). Бензин, естественно же, вспыхнул мгновенно, выметнув высоко пламенный язык. «Тридцатьчетверка» переплюнула всех и весь. Кто знает, как повернулось бы дело во второй мировой войне, делать что бы не эти танки. И если бы конструктор не решился держи чисто российский ход «шапкой о землю».

Отойдем по исторической шкале до сей поры дальше — к 1913 году. 5 октября на набережной Невы собрались толпы народа. Должны были уходить испытания нового корабля — эскадренного миноносца «Новик». Сие была совершенно новая разработка, не имеющая аналогов в мире. Революция кораблестроения. Паровые турбины, нефтяное нагревание котлов…

Именно уникальность и подводила эсминец. То, что команду корабля в основном должны были учреждать инженеры, а не матросы, вызывало у высокого начальства недоуменный столбняк. Да и кому нужна такая быстрота (эсминец разгонялся до 90 км/ч)? Ни один корабль так не бегает. Может, неважный (=маловажный) стоит так круто ломать все подряд? Есть менее новаторские разработки, с ними сдержаннее.

Эсминцу грозила судьба первой подводной лодки, построенной еще при Петре I — возлюбленная мирно рассыпалась в амбаре. «Новик» мог стать занимательным курьезом кораблестроения, да никак не серийным кораблем, принятым на вооружение в российский флот.

И вот — завершающие испытания. Грандиозный князь Михаил сидит в креслице под зонтиком, рассматривая серые, атласные волны Невы в неестественный бинокль. Свита, сгрудившись за спиной, негромко шуршит, подавая разнообразные советы. «Горячие пирожки-и-и!», — вопят у палаток оборотистые продавцы. «Выборгские крендели! Двадцать копеек!», — басит распространитель, волокущий на голове широкую корзину, полную душистой выпечки. Собравшаяся публика волнуется в ожидании и ежится через холодного ветра с Невы.

И капитан эсминца с размаху ударил шапкой о землю. Кораблем по мнению волнам. Он прошел вдоль набережной на полной скорости, поднимая волну. Сия волна смыла палатки с горячими пирожками, вымочила великого князя с ног до головы, унесла искусственный бинокль. Свита, безуспешно стараясь выплюнуть злую невскую воду, верещала, что с капитана приходится сорвать погоны, отдать под суд. «Какое неуважение! Здесь но сам великий князь!», — голосили мокрые страдальцы. Великий дайме, завернувшись в сухое одеяло, напряженно думал.

Результатом размышлений Михаила стали эсминцы класса «Новик» в русском флоте, кап(-раз первого эсминца стал капитаном первого ранга по личному указу Николая II. Капут только горячие пирожки, сожранные невской рыбой. Ну и приятного ей аппетита!

А даже если бы капитан не рискнул показать уникальные качества своего корабля в действии? Малограмотный решился бы на эпатажный проход вдоль набережной? Если бы громадный князь Михаил остался сухим? Если бы… если бы… ежели бы у бабушки выросла борода… Если бы капитан чинно прошел по набережной, сделал положенный уставом разворот, отсалютовал бы из пушек, в духе было предписано — он не был бы русским капитаном. Немцем, англичанином, французом, кем благоугодно, хоть зулусским каннибалом, но только не русским презентатором!

Сейчас куда ни погодите — идет погоня за дорогими и броскими решениями. Как будто в зависимости ото суммы, заплаченной пиар-менеджерам, увеличится успех презентации. Калашников обошелся лужей грязи. Кошкин — ведром с соляркой. Властитель Соколов — хозяин знаменитого петербургского ресторана «Вена», — обошелся пользу кого презентации исключительно собственными мозгами.

Помните, чем был знаменит этот ресторан? В нем допускается было встретить всю богему, заполнявшую Петербург до 1917 года. И народ толпой валил, чтобы хоть краем глаза посмотреть на Аверченко, Куприна или Блока. Посетителям казалось, ровно они прикоснулись к бессмертной писательской славе, если ели за соседним столиком.

А подобно ((тому) как) господин Соколов привлек известных людей в свой ресторан? Ведь, когда он открывал «Вену», Петроград был полон разнообразнейших кормежечных учреждений, начиная от благотворительных столовых, заканчивая роскошными ресторанами получи Невском. Исключительно презентационным объявлением: было сообщено всем интересующимся, что в новом ресторане «Жилочка» писателям, артистам, художникам и т. д. дают бесплатно рюмку водки и закуску. После первой рюмки водки ради последующие нужно платить, но закуска по-прежнему остается бесплатной.

Он предложил им бесплатный ужин! И к нему повалили знаменитости. Каждый оставлял хозяину ресторана что-нибудь в благодарение за еду и питье — рисунок, шарж, стихотворение, рассказ, автограф… Ровно по стенам ресторана в рамочках, под стеклом, висели подношения благодарной богемы. А обычные зрители, оплачивая немаленький счет, с благоговением смотрели на автограф Блока в золоченой рамочке, толкали кто с кем (друзья друга локтями, стараясь делать это незаметно: «Смотри, смотри, вон позже Куприн! Чес-слово даю, Куприн! Эх, лихо водку пьет! И огурцом, огурцом-в таком случае хрусть! Эх, хорошо…», — и счет им казался сделано совершенно мелким, а удовольствие, полученное от ужина, гораздо большим, чем в обычном ресторане.

Господа презентаторы! Презентация — тяжба творческий. Создание презентации — это создание пьесы, и неведомо еще — почему сложнее: сделать качественную презентацию или поставить спектакль. Создатель презентации — кооператор, политик, художник, сценарист, актер, режиссер и технический работник в одном лице. Так вследствие этого же это чудо природы слепо следует по проторенному Западом пути? Может фигурировать, стоит в исконно русской манере — шапкой о землю?

Шапкой о землю, может ли быть Почему «не работают» презентации? — все о работе, бизнесе и карьере на BTWNews.ru

Рекомендации по части поиску работы в различных сферах деятельности. Практические советы по трудоустройству, включая тематические антикризисные. Художество построения взаимоотношений между работодателем и сотрудниками. Тонкости психологии общения на собеседованиях, деловых переговорах и прочее. Обзоры всевозможных способов дохода. Подборка алгоритмов по части эффективной реализации любого вида товара. Секреты быстрого продвижения по карьерной лестнице. Полезные сведения о маркетинге и менеджменте.

Поделитесь ссылкой и ваши авоська и нахренаська узнают, что вы знаете ответы на все вопросы. Спасибо ツ

Related Articles

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Close